在这个本该充满热血与奋斗的二十岁，我已走过了太多人的故事，经历了太多的挫折和不堪。在这样的人生旅途中，我再次遭遇了死亡，但这次是心的死亡。它在我二十四小时的生活里不停地思考、吃饭、睡觉、上网、听音乐中涌现出来，让我陷入了极度的恐慌，又带我穿越到了乐观的彼岸。
我知道我没有理由去抱怨什么，因为我已经得到了很多，拥有了很多。我所有的痛苦，在这个年纪看来，都只是矫情的表现。因为在这个阶段，我还没有真正遇到足以称得上是挫折的挫折，即使遇到了，也应该早早地被我克服了。
我曾看过无数的人往来于世界的各个角落，我也曾在他们的文字中体验过风风雨雨。虽然自己经历的还很少，但在那些人的故事中，我仿佛已经活过了好几世。
现在，我想谈谈我对生活的理解。我喜欢韩寒说的一句话：“生活，就是和喜欢的一切在一起。”那么，我就要讲讲我喜欢什么了。
曾经我以为我喜欢这个世界的一切，包括好的和不好的。我觉得经历过死亡以后的自己一定可以勇敢面对一切，并喜欢上一切。然而，那平凡而又时好时坏的情绪却一次又一次地将我拉入深渊，然后再让我爬出来迎接阳光。这样的生活，我在慢慢适应，也在慢慢沉沦。
我认为生活就像一条线，贯穿出生与死亡之间。史铁生说过，“死亡是个必须经历的仪式”，这句话让我得到了些许安慰，但骨子里对死亡的观念却没有丝毫动摇。
我是一个享乐主义者，总是认为开心最重要。这种想法让我度过了一段愉快的时光，但当我真的遇到不开心的事情时，无论我多么努力掩盖，也无济于事，我还是会陷入到一种生不如死的状态。幸运的是，我都挺过来了。
无论我经历了什么，过去有多么不堪，有多少人爱我恨我，这些都不重要。重要的是我要活得明白，有意义。
谈到活着的意义，我已经琢磨了二十多年了。我认为活着需要一个目标，我曾经以为我的目标就是开心，所以我每天挥霍感情和金钱来换取自己的快乐。结果呢？我还是一样陷入到极度痛苦的黑夜里。
但是，不管怎样，我都得活下去，我的生活还要继续。所以，我不应该在意太多东西，欲望越来越少才好。我的快乐不再那么重要，我幻想的那个被别人仰慕的自己也应该破碎，因为如果我死了，一切都将成为空谈。
我觉得生活就像和死神做生意，我用青春换他手中我想要的东西，比如爱。
我现在明白了，生活中不能缺少爱。我曾经伤害过的人，伤害过我的人，都没有离开过爱。所以，我应该在生活中填满爱，这样我的一生都不会寂寞。
人活着就是为了爱，以前的我挥霍着身边的爱，现在后悔莫及。不过，至少证明我年轻过。
有时候想，人活着不就是为了老了以后能多点回忆吗？而回忆中最刻骨铭心的，必定是爱。
亲情、爱情、友情，我都在重新审视。我没有理由怨恨任何人剥夺了我的什么，因为这一切都是父母给我的，连生命也是，所以我没有亏欠什么，我本来就没有本钱，我本来就不会输。
想到了责任，是啊，我已经成年了，工作了，要承担起自己的责任了。但是，我心里固执地在逃避责任，虽然口头上说着不会逃避，但实际上一直在做。
其实我可以这样想，人怎么样不是活着啊？寄生虫一样的人也是人，坏人也是人，最起码的，活着，你才是人。
那么，就该多为爱做一些事情吧。从现在开始，爱是我生命中最重要的东西。
那么，我的生活，就从今天开始吧。
梦霓虹桥而感
万里遥思情所以，昨兮梦乡意游离。
他乡若比本乡亲，不觉相别两月余。
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